DULCINEA CASSIS - Reflexões sobre o viver

Dulcinea Cassis Deus dos sem deuses Deus do céu sem Deus Deus dos ateus Rogo a ti cem vezes Respondes quem és? Será Deus ou Deusa? Que sexo terás? Mostra teu dedo, tua língua tua face, Deus dos sem deuses. (Chico César ) Com estas palavras, o artista(1) expressa a crença daqueles que dizem não crer em Deus. Os antigos olhavam para o céu, encantados com a beleza e o mistério do universo, adoravam o Sol e a Lua No oriente médio, patriarcal, adoram o Pai, Na negra África, do reflexo do céu no mar, surge a Mãe No inverso oriente, percebem o lado inverso de Deus. “Só existe uma Verdade, assim como as muitas águas refletem a mesma lua”(2) “Disse Deus: façamos (nós) o homem à nossa imagem e semelhança”(3) Múltiplas faces de um mesmo e único "DEUS"! (1) Invocação, Chico Cesar, gravado por Maria Betânia (2) Prové

Tenho citado no Blog o psicólogo junguiano James Hillman, autor de O CÓDIGO DO SER. Também gosto muito da obra de Fernando Pessoa . Navegando pela Web encontrei essa pérola de texto do Prof. Dr. Carlos Bernardi : APRESENTANDO JAMES HILLMAN Carlos Bernardi Capítulo da dissertação de mestrado intitulada "Senso íntimo: Poética e Psicologia de Fernando Pessoa a James Hillman, defendida em 1995 na Universidade Federal Fluminense "Igualmente difícil e apresentar a obra e a pessoa de James Hillman. Em primeiro lugar, é uma obra vastíssima que caminha nas mais variadas direções, escrita em vários estilos, com uma profusão de notas de rodapé, tudo com a intenção de fazer justiça à riqueza e pluralidade do psiquismo, e por um autor que confessadamente diz adorar escrever. Em segundo lugar, ele traz à tona formas e maneiras de se conceber o mundo e o homem que, de certa forma, são bastante estranhas ao pensamento atual, tentando, em suas palavras, recapiturar uma antiga direção."

Dulcinéa Cassis Hoje encerrou a enquete iniciada há uma semana, sobre a linha de publicação deste Blog. A partir da sugestão enviada por um leitor, perguntamos ao nosso público se deveríamos continuar chamando à reflexão, abordando temas às vezes dolorosos, ou abordar temas mais leves. Por onze a zero, a opção vencedora foi a primeira. O público optou por dar continuidade a atual abordagem, mais profunda, reflexiva, realista. A vida é feita de altos e baixos, alegrias e tristezas, vitórias e derrotas, encontros e desencontros, casamentos e separações, nascimentos e mortes. Logo no início da vida temos experiências de insatisfação, quando sentimos fome, e experiência de satisfação, ao sermos alimentados. Não somente a quantidade e qualidade do alimento, mas, principalmente a relação estabelecida e o clima que envolve aquele momento são fundamentais para que a criança estabeleça a consciência do que é estar satisfeito. A criança que não tem oportunidade de sentir fome, ou seja, sentir-s

Dulcinéa Cassis Na quinta feira passada, uma amiga, leitora do Blog, estava em seu consultório quando deparou-se com um livro de sua colega, que lhe chamou a atenção. Começou a ler e achou interessante. Ao chegar em casa, acessou a internet e lá estava a chamada para a postagem de quinta-feira:A CIRANDA DAS MULHERES SÁBIAS, o livro que ela tinha encontrado e lido no consultório. Coincidência ou sincronicidade ? No início do Blog, no dia 4 de setembro , escrevi pela manhã o artigo "A outra metade da laranja", aguardei um tempo pois, como ainda estava estreando nesse novo papel de escritora de Blog, ainda estava um pouco insegura. Fui para o consultório e o tema surgiu. Coincidência ou sincronicidade ? Alguém pode alegar que neste caso houve interferência da subjetividade do terapeuta... mas cheguei em casa, abri meus e- mails e havia recebido de um amigo um pps do John Lenon , dizendo:"fizeram-nos acreditar que cada um de nós é uma metade da laranja..." Certa

Os meus dois filhos, tem dois avôs, O pai da mãe e o pai do pai. O pai da mãe foi comunista. O pai do pai foi militar. O pai da mãe é poeta. O pai do pai toca gaita. O pai da mãe está fazendo 85 anos. O pai do pai está na UTI. O pai da mãe lutou toda a sua vida. O pai do pai hoje luta entre a vida e a morte. Vida e morte, morte e vida. O significado da vida está na certeza da morte. O sentido da morte está na Vida Eterna! É preciso morrer para renascer. É preciso renascer para viver! E assim, o ciclo da vida permanece Na herança das vidas que se entrelaçam E se perpetuam na vida dos netos, Luis Henrique e Ednea CASSIS FAGUNDES. Minha homenagem aos dois patriarcas, ADELINO CASSIS e EDGAR DA SILVA FAGUNDES Vidas que se eternizam através da Luta e da Arte!

Ser jovem enquanto velha, velha enquanto jovem Com este título Clarissa Pinkola Estés, a mesma autora de "Mulheres que correm com os lobos", nos delicia em estilo poético com pérolas de sabedoria de uma mulher que já viveu sete décadas. Clarissa nos conta histórias de sua convivência com as idosas de sua família, sobreviventes de campos de trabalho forçado na Segunda Guerra Mundial que, a partir do sofrimento, renascem e dançam, simbólica e literalmente, com todo o vigor e alegria. Mulheres sábias, jovens enquanto velhas. Mais uma pérola de Clarissa é o livro O JARDINEIRO QUE TINHA FÉ, igualmente baseado em sua convivência na infância, mas neste caso, com um velho tio, também sobrevivente, que através de sua história de vida nos ensina que "aquilo que pareceu morto não estará morto, aquilo que pareceu perdido também não estará mais perdido, aquilo que alguns alegaram ser impossível tornou-se nitidamente possível, e a terra que está sem cultivo está apenas descansando -

A experiência do Blog tem sido muito interessante e gratificante! Chegou-me preciosa contribuição de um amigo que mora distante, uma pessoa especial que se permite, de forma muito coerente, viver o que sugere. Publico abaixo sua sugestão e minha resposta, que acho importante compartilhar. Uma sugestão: Por que Você não escreve sobre os seguintes temas: O PRAZER DA CERTEZA DO GANHO UMA COISA GOSTOSA DENTRO DE MIM AMAI A TI COMO O PRÓXIMO PERDOA-TE, ASSIM COMO EU TENHO ME PERDOADO LUZ, CÂMARA, RE-AÇÃO A OUTRA METADE DA LARANJA EXISTE. SOU EU. EU ME AMO; O SENTIMENTO DE SER ACEITO. Sei que para uma Psicóloga deve ser difícil abordar as coisas desses ângulos, logo de cara, mas acho que as terapias atuais devem ser mais "fast food", partindo da solução e não dos problemas. Está na hora das pessoas celebrarem a vida - o maior milagre, e não a morte, nem a morte em vida. O Sol é claro, quente, bonito e gostoso de sentir, porque é

O que dói mais? A dor da perda ou a dor do medo da perda? Só quem já perdeu um ente querido pode responder a essa pergunta. Mesmo assim haverá respostas diferentes. Cada pessoa, de acordo com suas histórias passadas, de vida e de morte, pode avaliar como é para si esse sentimento. Não posso falar por todos, mas posso falar dos meus sentimentos. Cresci em Brasília, longe de tios e avós. Aqui só temos nosso núcleo familiar, meus pais, irmãos e nossos filhos, a terceira geração. Portanto não tive a oportunidade de viver de perto a morte de avós e tios. Considero que esta é uma importante vivência na vida. Lembro-me da minha cidade natal, Catanduva, no interior de São Paulo, onde passava as férias quando criança. Lá a morte tem seu ritual. Não sei hoje em dia, mas quando criança, meus avós moravam na rua do cemitério e o cortejo fúnebre passava pela rua. O morto era velado em casa e todos os amigos faziam com ele aquela última caminhada. Na entrada do cemitério, as palavras: "Fomos o

Dulcinéa Cassis Coincidência ou sincronicidade, chegam-me algumas histórias de amores antigos que se realizam. São casais que na adolescência viveram as emoções do amor juvenil com timidez e desajeitos, olhares, suspiros e fantasias que se esvaziaram na incerteza de serem correspondidos. Adultos, depois de muitas histórias vividas, começos e reçomeços, encontros e desencontros, acabam se esbarrando na vida (alguns na internet). Amadurecidos, conseguem agora conversar sobre os tênues sentimentos de então. Descobrem que ambos se gostavam mas pensavam que não eram correspondidos. Homens e mulheres tímidos procuram na psicoterapia uma forma de se desinibirem e se abrirem para o amor. Ela, educada ao recato, não se atreve demonstrar seu interesse. Ele, inseguro não consegue se aproximar. Outro dia, numa banca de revista, encontrei um livreto de bolso, A Arte de Amar de Ovídio. A Arte de Amar (" Ars Amatoria ") tem como tema a arte da sedução. Os primeiros dois volumes da séri

Dulcinea Cassis Parece, disse ela, que ficou um vazio dentro de mim.... falava-me do sentimento pós separação. Depois de tantos anos de convivência, almoçar juntos, conversar, dormir juntinhos abraçados, falar de tristezas, abrir seu próprio eu, contar piadas, contar gracinhas dos filhos e falar mal da vizinha.... Falar do preço que subiu, do desaforo que ouviu, que faz tempo que não chove, quem é que aguenta esse deserto? E o marido da amiga, você viu? Ela descobriu que tinha outra.... Ele ouvia tudo calado. Era seu jeito assim. Sempre calado, escutando, e ela pensava que estava conversando. Enquanto ela falava, seu pensamento ia longe... lembrava do relatório que não tinha feito no trabalho, da ameaça de perder a função, das metas que não tinha alcançado, do infarte do seu colega, do jogo de futebol. Você ouviu o que eu estava falando??? Ela agora falava alto, quase gritando.. - Ah!!! o que foi? - Eu falava que o marido da fulana arrumou outra... logo ela que sempre foi tão dedicada,

Dulcinea Cassis Parece mesmo que o artigo "Ninguém me ama..." tem suscitado muitos comentários. Transcrevo abaixo a contribuição da Yara, minha professora de canto: yara disse... Puxa Dulce, esse assunto é muito comum nas nossas vidas. Eu tenho um caso bem pertinho de mim. Só um detalhe importante, é uma mocinha de 12 aninhos. E Ela é confusa mesmo nos seus sentimentos, melancólica que só! Você bem que podia me dar umas dicas. Parabéns pelo BLOG, muito bom e muito útil. Beijinho!!!!! Vou tentar jogar alguma luz sobre esse assunto, já que não sou especialista em adolescentes. Mas, se bem me lembro das proveitosas palavras do mestre Içami Tiba, http://www.tiba.com.br , no curso de formação em Psicodrama, a adolescência é um período onde há uma oportunidade de reparações do desenvolvimento psico-emocional. No caso sobre o sentimento de não ser amado o suficiente, como o artigo anterior aponta, é uma nova oportunida

Dulcinea Cassis Comentando o artigo "Ninguém me ama..." JK traz a contribuição: " Ouvi em um treinamento recente que há um pequeno equívoco de tradução no mandamento "amai ao próximo como a ti mesmo"; de fato acho mais justo atribuir a uma interpretação distinta, também cabível, até porque da sua sutileza. Disse o professor que o correto teria sido traduzir assim: "amai o próximo como outro ti mesmo". Embora sutil, colocar dessa maneira quase que imediatamente lança o receptor em uma projeção de si mesmo no outro, estabelecendo que "empatia" seja a palavra-chave. E é uma verdadeira aventura lançar-se em uma viagem dessas, desde que você realmente esteja disposto a pagar o preço de uma entrega dessa envergadura, ainda que reserve esse jeito de amar a uns poucos privilegiados à sua volta. " Obrigada, JK, pela sua contribuição. A partir dela é que elaboro a reflexão de hoje. J.L. Moreno, criador do Psicodrama, desenvolveu o conceito

Dulcinea Cassis De um lado estão aqueles que não reconhecem seus atos contra a sociedade, contra a moral e os bons costumes. De outro estão aqueles que excessivamente assumem sua "culpa", muitas vezes mais um sentimento, ou seja, um falso sentimento de culpa. São pessoas que não se permitem usufruir conforto, alegrias, relacionamentos gratificantes. Não se permitem parar para descansar, ouvir uma música sem "fazer nada", jogar conversa fora, ir ao cinema, caminhar na praia, catar conchinhas, roubar uma flor, ouvir os pássaros, nadar no rio, banhar na cachoeira. Acordar tarde e não arrumar a cama, andar descalço e de roupa velha, sem ter que dar satisfação pra ninguém.... Não se permitem sentir o corpo, experimentar novas sensações, entregar-se ao prazer sexual. Lá dentro, escondido em "seu baú" de coisas velhas guardadas ao longo da vida, estão cenas de vida, falas que ecoam nos ouvidos e na alma: "tira a mão daí, menina", "que coisa feia!&q

Dulcinéa Cassis O protagonista de hoje é o Renan! Como numa cena de psicodrama, tomando distância, lembramos de cenas anteriores na História. A política recente está recheada delas.... O jornalista FC Leite filho, no seu Blog lembra o caso Clinton, fazendo interessante análise de seu perfil psicológico http://www.cafenapolitica.blog.br/blog/ . Na Bíblia temos o caso de Davi e Betseba. Na Mitologia Grega temos Zeus. Histórias como esta povoam o inconsciente da humanidade, o Inconsciente Coletivo. Todos nós temos a nossa Sombra, um dos arquétipos, identificados por Jung. "O termo sombra se refere à parte da personalidade que foi reprimida por causa dos padrões que modelam a personalidade consciente, frutos da sociedade, da família, dos grupos com os quais se convive ou a regras religiosas"(1). Quando negamos a nossa sombra, ou seja, achamos que nós somos pessoas irrepreensíveis, a sombra "puxa o nosso tapete" e cometemos atos que conscientemente condena

O Blog completou ontem uma semana. Tem sido uma experiência muito gratificante, na medida em que as pessoas que lêem refletem sobre sua própria vida e seu processo de desenvolvimento pessoal. A proposta do blog é um processo de retroalimentação, e isso acontece na medida que o retorno, através dos comentários, inspiram outros artigos. Recebi um e-mail, que transcrevo alguns trechos, para socializar sua resposta, pela importância do tema colocado. Leitora:"Gostei muito!" Dulcinéa: Fico feliz! Leitora: "Fiquei bastante mexida com os assuntos tratados (... ) Sempre me lembro que um momento muito importante pra mim foi quando comecei a trabalhar minha individuação, no relacionamento com minha mãe, na terapia. Como foi importante! Hoje, encontro-me em outros momentos da minha individuação e de fato, sinto falta da terapia. Ainda não consegui me organizar financeiramente pra voltar. Mas tenho muita vontade, e mais do que vontade, necessidade de voltar! (...) Os textos tem me

Outro dia Irene, a Neca,"amiga de infância", me lembrou: “Foi você quem me ensinou a andar de bicicleta”... Eu mesma, nem me lembrava disso, mas, nesta data, quando ela completa cinqüenta anos, marco na vida de toda mulher, fico refletindo sobre o simbolismo desta frase. Bicicleta: quem será que inventou esse transporte? Dizem que foram homens, mas na minha opinião deve ter sido uma mulher. Veja bem: transporte rápido, porque temos sempre muitas coisas a fazer, econômico, porque sempre temos que esticar o orçamento, e de equilíbrio, porque estamos sempre na corda bamba, entre filhos, marido, trabalho (ufa!!), sem se esquecer do eixo desse equilíbrio, que somos nós mesmas. O segredo de andar de bicicleta, você lembra,Neca? É olhar sempre para frente. Se ficarmos prestando atenção nos nossos pés, vamos perder o equilíbrio e não vamos ver o que tem pela frente. Assim também é a vida da mulher, deve olhar sempre para a frente, para seus objetivos, sem esquecer de centrar-se de cu

Do latim, tal como no português, a palavra “tangente” significa: que se tocam. O termo refere-se a linhas que em dado momento se tocam, mas continuam suas curvas afastando-se. Relacionamentos afetivos também podem ser tangenciais. Há relacionamentos de um dia, outros de semanas, meses e até anos. Há também aqueles que (felizes ou infelizes) passam o restante de suas vidas juntos, até que a morte os separe. Porque os relacionamentos precisariam durar a vida toda? E porque aquela sensação de que, em caso de separação, o relacionamento “não deu certo”? Todos nós temos uma caminhada para chegar ao destino de nossas almas, nosso propósito de vida. É o processo de individuação, o tornar-se cada vez mais o que se é realmente. Assim como a semente do feijão plantada em uma caixa escura, com uma fresta na experiência que fazemos quando crianças, nossa vida, apesar das idas e vindas, sempre procura a fresta de luz necessária para crescer e tornar-se aquilo a que veio. Assim também, tudo o que pa

Ao ler o artigo de ontem, sobre "a outra metade da laranja", minha amiga Cláudia Ziller Faria comenta: "Parece incrível, mas já estou na meia idade. E com a outra metade de minha laranja." O artigo de hoje, é para você, querida amiga, que está comemorando mais um aniversário de casamento. Uma homenagem a todos os que conseguem atualmente manterem-se casados por tantos anos. Apresento uma resenha do livro "O CASAMENTO ESTÁ MORTO. VIVA O CASAMENTO" de Adolf Guggenbühl-Craig. A edição está esgotada, mas é possível encontrar nos sebos virtuais. Vale a pena! O autor é conceituado analista junguiano na abordagem da psicologia arquetípica. O autor introduz o assunto trazendo exemplos de dois casamentos que povoam o inconsciente da humanidade: Zeus e Hera da Mitologia Grega e a Sagrada Família, José e Maria. O primeiro casal, como exemplo de casamento conflituoso com seus "altos e baixos" e o segundo como símbolo da perfeita e harmônica união. Para Gug

"Se existe", dizia a mulher calejada de relacionamentos frustrados, "alguém já chupou a minha metade da laranja e jogou o bagaço fora, pois eu até hoje não a encontrei." Ou então, diz outra, "eu já encontrei, mas só que ele não me considera a sua outra metade". Outra diz ainda: "eu pensei que tinha encontrado a outra metade da laranja, mas depois que casei percebi que era na verdade um grande limão azedo!" Desde que a humanidade existe, ou melhor, desde que nos tornamos conscientes e permitidos a fazer a escolha do parceiro afetivo/sexual, essa tem sido a questão mais desejada de ser resolvida e no entanto a mais conflituosa. Quem já não se apaixonou? E quem já não se decepcionou no amor? Somos bombardeados continuamente com modelos utópicos de relacionamentos românticos felizes. Desde criança ouvimos os contos de fadas, onde os protagonistas "viveram felizes para sempre". Se essa não é a realidade, porque existe esse desejo, essa fanta

A história que vou contar hoje é a da Maria. Poderia ser a Joana, a Francisca, a Marta ou a Cristina. Ou poderia ser o João, o Pedro, o Oswaldo. Acontece com qualquer um e é muito comum. É o "feijão com arroz" do consultório. A queixa é sempre essa: meu namorado não me dá atenção, meus amigos preferem os outros, meu chefe não valoriza o meu trabalho, etc... Porque algumas pessoas tem sempre essa sensação ou até mesmo a certeza de que são sempre preteridos? A história é muito antiga na vida de cada um. Começou lá, quando era um bebezinho. Não necessariamente por ter sido pouco amado, às vezes até foi amado em excesso, mas por algumas circunstâncias, a criança não consegue vivenciar de forma saudável essa fase, e cresce com a sensação de insatisfação. Por mais que tenha afeto, nunca consegue se sentir amado, projeta no outro o seu sentimento e acaba achando que o outro não o ama. A partir dessa percepção, sua conduta passa a ser de uma pessoa "não amada": Também rejei

A idéia deste blog começou a partir da minha experiência com grupos de terapia. O processo de psicoterapia em grupo é potencializado pelo compartilhamento entre seus membros das suas angústias, medos e dificuldades de relacionamento e no espelho que o grupo proporciona para a iluminação do caminho de cada pessoa. Ao compartilhar o seu processo, cada membro do grupo proporciona aos outros a oportunidade também de se ver, de encontrar as suas próprias soluções. A grande "mágica" dos grupos de terapia é que você pode "entrar mudo e sair calado", como tenho dito àquelas pessoas temerosas de participar de um grupo de terapia, mas com certeza sairá diferente. Com o advento da tecnologia, dos novos tempos da web, podemos compartilhar idéias e experiências com internautas pelo mundo inteiro. O objetivo da criação deste blog é que, através do compartilhar de minhas reflexões, você, leitor possa também estar refletindo sobre sua própria existência, suas dificuldades, seus med